Infini & inconditionnel chagrin d’amour

 

Puis y avait toute cette question de,  du sexe (le sexe le sexe toujours le sexe) tu vois où heu au bout d’un moment en fait j’étais tellement mais, mais ça je savais pas pourquoi j’arrivais pas (plus, au début  j’y arrivais très très très bien) à coucher avec toi,   je je je j’ai fini par comprendre, tu vois que c’était parce que en fait heu je déteste appartenir à quelqu’un et qu’à partir du moment où j’suis en couple avec quelqu’un j’ai juste plus envie d’coucher avec (plus de désir si tu crois que je suis à toi, on m’a dit que je devrais voir un psy parce que c’est pas normal) mais ça     à la limite soit c’est c’est déjà c’est mon mon ma problématique mais tant que tu (je) le comprends pas tant que tu captes pas c’qui s’passe tu peux pas du coup tu peux pas t’analyser tu peux pas évoluer et faire changer le truc (la relation) et   puis c’était trop tard j’veux dire on était ensemble heu on était en couple heu qu’est-ce que tu voulais j’allais pas te dire d’un seul coup Ha ba finalement j’suis polyamoureuse (moi déjà je le savais même pas) j’vais coucher avec d’autres gens heu (et tomber amoureuse autrement) mais j’t’aime quand même t’es l’homme de ma vie (ou plutôt celui de l’infini inconditionnel amour) t’inquiète ça va bien s’passer c’était pas possible (si c’était possible mais j’ai préféré partir plutôt que te faire flipper parce que je pensais que c’était impossible que tu veuilles tenter ça avec moi) et du coup (je suis pas sûre qu’il y ait une cause à effet ici, c’est plutôt un truc en plus parce que j’étais trop amoureuse et que j’ai pas géré la fusion) genre  j’me suis complètement oubliée j’ai jjj j’aiii j’ai disparu heu       j’ai disparu je me suis cachée derrière toi tout l’temps heuuu dès que dès que dès quee dès qu’il m’arrivait quelque chose heuu en fait il me l’arrivait pas à moi il nous l’arrivait à nous

 

J’ai arrêté de vivre des trucs pour moi j’ai arrêté de faire des trucs pour moi

donc voilà

8 mars 17

Il parait qu’aujourd’hui est un jour spécial.

10 janvier 17

Je vis à travers lui comme j’ai vécu à travers L. jusqu’à m’être perdue.

12 mars 17

Pas de preuves calculées, juste des sursauts d’amour.

13 mars 17

Et rien ne laisse de trace. Tout est aspiré par l’instant dans l’instant.

14 mars 17

C’est dire à quel point je crois pas à la politique.

21 mars 17

Je sais pas si je dois avoir honte de ça, mais qu’est ce que ça me fait du bien.

23 mars 17

Je m’étonnes d’aller aussi bien.

24 mars 17

J’ai pris tous ses mots comme des coups.

27 juin 17

Ne crois pas que je n’ai rien à dire, moi.

27 aout 17

Et que j’achète mes billets de train pour Grenoble.

27 aout 17

On est amoureux.

07 octobre 17

Il y a le fond et la forme.

Je suis défoncée.

04 novembre 17

Assez distante, honnête et tendre.

05 novembre 17

On est jamais prêt à mourir ni à tomber amoureux. Ca arrive c’est tout.

06 novembre 17

Je me sens libre de lire, d’écrire, et de travailler.

07 novembre 17

Et ils ont une manière de se regarder vraiment étrange.

12 novembre 17

Il faut faire avec.

3 décembre 17

Mais les mots ça passe et je vois bien qu’ils ne trouvent pas de quoi s’accrocher chez elle.

10 janvier 18

J’ai pleuré 30 minutes.

12 janvier 18

Tellement mal que je sais plus trop quoi faire.

 

 

 

Y a beaucoup de gens qui parlent

    Pour pas dire grand chose

               comme moi

Cx’est inna

           inacceptable ce silence

     ce silence

 

L’absence de réponse

      Parler seul.e

    Pourquoi tu fais ça

       en fait

              J’aimerais

                       Pas comprendre

   Que tu me dises

       Pourquoi tu fais ça

 

Je suis pas ta chose

J’ai envie de te supprimer

De ma vie

Pas juste faire comme si ça n’avait

        Pas existé

juste maintenant

Te faire disparaitre

   De mon espace

   Mental

T’as rien à y faire

Tu mérites pas ta

Place

Donc voilà

disparait maintenant

C’est l’histoire de // Théo Mercier & François Chaignaud // RVP – Rituel Motomachique

C’est l’histoire d’une femme qui jouait du clavecin dans un vieil appartement haussmannien, entourée de bougies et de vieilles photos de gens qu’elle ne connait pas et qui s’en fiche qu’on la regarde ou bien qu’on ne la regarde pas.

C’est l’histoire d’un mec qui attend quelque chose les bras croisés sur sa moto dans un parking sous-terrain.

C’est l’histoire de princesse Leia qui revient d’une soirée costumée et qui a froid.

C’est l’histoire d’une danse.

C’est l’histoire de François Chaignaud qui essaye de draguer un motard.

C’est l’histoire d’un date foireux.

C’est l’histoire d’un désir qui n’est pas réciproque.

C’est l’histoire d’un motard curieux qui réprime ses envies et rejette l’objet  de son désir.

C’est l’histoire de la violence.

C’est l’histoire des gens qui s’aiment.

C’est l’histoire d’un mec qui a trop peur et l’autre pas assez.

C’est l’histoire d’un rencard qui tourne mal.

C’est l’histoire d’une personne qui est prête à se donner.

C’est l’histoire d’un mec qui voulait laisser son empreinte carbone au monde.

C’est l’histoire de ce que l’autre te dit de toi.

 

PS : je suis bien contente d’avoir vu ce spectacle que j’ai raté trois fois à Paris et d’en avoir profité pour foutre mon cul dans la mer. Il reste plein de belles choses à voir au festival actoral mais moi j’ai du retrouver le ciel gris. Vas-y pour moi.

MOI D’AOUT

Mais pourquoi ? 

Bruit des diapositives qui passent 

N’essaye pas de comprendre 

Bruit des diapositives qui passent

Mais elle fait quoi ? 

Rires

Elle s’est cassé la gueule 

Bruit des diapositives qui passent

Bruit des diapositives qui passent

Elle a l’air déprimée 

Rires

C’est de l’art 

Bruit des diapositives qui passent

Le chien arrive de coté 

Bruit des diapositives qui passent

On va la regarder ? 

Elle s’prend pour un cheval 

Bruit des diapositives qui passent

Bruit des diapositives qui passent

Elle est complètement débile 

mais, encore une fois pourquoi ? 

Parce que 

Je veux comprendre 

Bruit des diapositives qui passent

Bruit des diapositives qui passent

Bruit des diapositives qui passent

Heuuu ok 

Ça marche 

Le geste de l’art mordeeeerne 

Hm hm 

Oh qu’est-ce que c’est

Bruit des diapositives qui passent 

Sacha ? 

Oui ? 

C’est certainement le meilleur film que j’ai vu d’ma vie

Ben moi aussi hein 

Bruit des diapositives qui passent

Franchement j’ai envie de re-regarder ce sketch, ce sketch de… 

Mais aussi qui t’apportes de de la tendresse

Bruit des diapositives qui passent

Mais ouais 

Bruit des diapositives qui passent

Regarde c’qu’elle fait 

Bruit des diapositives qui passent

J’crois qu’j’ai jamais autant pleurer devant un tour de ..

Remet ton casque, c’est glauque 

Ha mes parents ils vont attendre là  Mec j’suis sûr qu’on va faire attendre mes parents 

Bon 

Bruit des diapositives qui passent

Qu’est ce qu’elle fait? Elle va nager dans le sable 

Bruit des diapositives qui passent

Bruit des diapositives qui passent

Bruit des diapositives qui passent

 

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Pleure pas Francis. 

Arrête de pleurer ça sert à rien. 

Ben là tu vois j’me suis vidée, je l’ai quitté ça m’a vidé je me sens vide là. 

Bon ça va tu vois j’ai pas pleuré mais justement j’ai pas pleuré là je sens que j’y ai m’y des barrières entre nous là, pour amortir la chute quelle conne on peut pas vivre les choses entièrement non j’ai voulu que ça fasse pas mal cette fois c’est dingue comme on peut se protéger des fois c’est fou le cerveau comme des fois ça te fait faire des trucs sans que tu te rendes compte. Ouais ben écoute ta psychologie là il est tard pour ça moi ça me soule clairement tu veux pas parler d’autre chose vient on parle d’autre chose. Nan mais tu vois j’ai rien voulu lâcher quoi ça me fait ça quand je sens que j’aime bien quelqu’un là et lui des heures à parler et sa tête entre mes jambes ça aussi des heures ça pouvait durer et ses grandes mains et sa tendresse ça pouvait durer. On pouvait tout faire durer parce que le plus dur c’était de faire tomber le mur et ça il est pas tombé et c’est pour ça que je pleure pas et lui non plus je suis sûre qu’il pleure pas parce qu’on s’est protégé sans se le dire mais c’est de la merde quelque part. Ouais ouais bon voilà là t’es carrément mielleuse avec tes histoires de grandes et de chialouse mais j’ai plus le courage pour ça là donc si on peut passer à un autre sujet ça me semblerait assez chouette. Je sais pas si c’est la meilleure solution d’échapper au drama romantique moi j’ai jamais aimé les drames et j’ai eu des pleurs comme ça tu sais plus quoi dire oui c’est triste mais bon d’un côté ça fait partie de la vie d’être triste faut bien accepter mais j’ai pas toujours envie de drama même souvent si je peux éviter. Là du coup j’ai bien évité le drame et je me sens un peu conne un peu vide.

Ouais.  

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e vers le bas e vers le gauche e vers le droite e vers le haut 

e vers le droite  e vers le bas e vers le gauche e vers le droite e vers le haut 

e vers le bas e vers le haut e vers le gauche e vers le droite e vers le haut e vers le gauche 

séduire un homme / avoir l’air conne

j’me suis rendue compte que… moi qui suis très dans la séduction      j’ai fait    et je fais moins maintenant                       en sorte   de m’adapter au public à qui j’ai eu affaire et aux hommes à qui j’ai affaire dans mes cercles de connaissances       et j’me suis rendue compte d’un      état dans lequel je me suis mise et qui aujourd’hui m’arrive moins     c’est de jouer la nunuche, de jouer la meuf un peu bête qui comprend pas trop ce qu’on lui dit, la meuf un peu naïve             et j’pense que c’est assez simplement que j’me suis rendue compte que si y a des hommes quiiiiii aiment         l’intelligence, y en a quand même beaucoup qui    aiment avoir l’ascendant sur nous et qui aiment sentir qu’ils sont plus intelligents que nous et donc pour les séduire il faut leur donner ce qu’ils veulent et ce qu’ils veulent c’est qu’on soit soumises   et la soumission passant par l’intellect    parfois   ça me donnait le… la possibilité de jouer la cruche. et j’ai très bien joué pendant longtemps quand je traînais encore avec des groupes d’hommes intellectuellement       clairement  inférieurs à … à moi     je me mettais à leur niveau, je me mettais en dessous de leur niveau     pour pouvoir leur donner l’impression que… j’allais pas les écraser et que donc ils pouvaient coucher avec moi    sans crainte       sans problème. je couchais beaucoup à l’époque et je couche toujours     assez  librement enfin très librement quand je veux  et … et ça m’arrive moins parce que je     je me suis entourée de personnes intellectuellement plus viables et qui n’ont pas peur des femmes mais je me rends compte que je fais moins la nunuche et du coup j’ai plutôt tendance à prendre la parole en public en groupe et dire des choses… ‘fin à réfléchir en fait publiquement        ce qui est pas donné déjà de réfléchir à haute voix,   on a tendance aussi à     en tant que femme à dire bon je réfléchi dans ma tête et peut être quand j’aurai quelque chose d’intelligent à dire je le dirai. moi je m’autorise assez volontiers à parler et     à pas être sûre que ce que je vais dire sera pertinent et y aura peut-être un contre argument qui sera intéressant à écouter et à prendre en compte mais en tout cas heu… j’me rendais pas compte, j’avais conscience que je faisais ça       que je jouais la meuf un peu stupide   mais j’avais pas conscience de pourquoi et là maintenant j’ai conscience de  du fait que effectivement c’est pour heu ça a aidé pour satisfaire les les   les problèmes d’égo des hommes en fait, et que oui j’ai beaucoup fréquenté des personnes qui étaient pas forcément dans les études et qui s’intéressaient pas forcément aux mêmes choses que moi, qui étaient plutôt dans le faire, le paraitre le sport heu et…  et c’est des personnes très chouettes et je voilà  mais du coup heu pourtant pour pouvoir coucher avec eux il fallait quand même que j’ai l’air moins intelligente qu’eux quoi     et ce qui voulait dire quand même assez     très très conne même ‘fin.. ouais assez conne ouais         et ils me le faisaient remarquer c’est ça qui est incroyable en fait c’est qu’ils me faisaient remarquer genre t’es trop naïve !! et je sentais qu’en même temps ils me disaient ça et ça voulait dire tu me plais, je t’aime bien.     sauf que bien évidemment ils le formulent pas comme ça et ils finissaient par m’embrasser et m’emmener coucher avec eux quoi mais c’était drôle vu que je leur ai toujours laissé croire que qu’ils étaient plus intelligents, mieux que moi et                 et en fait c’est la force aussi des femmes quoi, moi de toute façon à partir du moment où je veux quelque chose heu je fais tout pour l’avoir et en général ça marche, que ce soit des rapports sexuels ou… ou autre chose quoi ou professionnellement    d’un point de vue du développement personnel quoi mais avec les hommes c’est tellement facile de         ouais de leur laisser croire que oui c’est eux qui sont intelligent et c’est moi qui suis naïve que                              et c’est triste en même temps d’en arriver là            c’est un peu triste enfin c’est triste pour eux parce que moi personnellement du coup heu  j’arrivais à mes fins puis j’arrivais à coucher en donnant l’impression que c’était eux qui avaient couché avec moi haha parce c’est toujours ça hein c’est toujours les hommes qui couchent avec les femmes bien évidemment c’est jamais heu .. c‘est eux qui nous prennent, c’est eux qui nous baisent, qui nous défoncent       bien sûr.    en réalité heu c’est pas du tout comme ça que ça se passe quoi     mais heu      c’était par là qu’il fallait passer quoi par… donner cette impression là quoi et je l’ai fait       et aujourd’hui j’ai plus de mal et ça m’intéresse moins mais peut-être parce que j’ai fait le tour et qu’aujourd’hui c’est plus intéressant de coucher avec des hommes heu intellectuellement heuuu voilà qui m’inspirent, que je trouve intéressants et intelligents et qui me donnent des références et qui me font réfléchir et qui me contredisent pour des bonnes raisons et que c’est plus intéressant que le rapport soit       plus égal en fait.

mais ce qui est drôle et ce qui m’étonne aujourd’hui c’est que heu quand il m’arrive de tomber sur un mec qui n’est pas un intellectuel, je cherche plus à camoufler ma personnalité pour calquer sur la sienne et surtout je cherche plus à paraitre encore plus conne que lui et du coup j’ai tendance à croire que je vais pas l’intéresser et qu’il risque de se sentir heurté par mon discours et en fait pas vraiment, plutôt au contraire j’ai l’impression d’être une sorte de défi quoi comme si réussir à me mettre dans son lit c’était une sorte de réussite. et en fait c’est vraiment là que je me dis qu’on a foiré un truc dans les éducations respectives filles/garçons parce que là où une fille dira il est trop beau, trop fort, trop intelligent, trop génial pour moi, un mec se dira ok elle est belle, intelligente, hyper sexy, je veux coucher avec cette meuf et y a pas de raison que j’y arrive pas, comment je m’y prends ?! Les mecs ne doutent de rien en fait et surtout pas d’eux. le pire c’est que souvent ça m’étonne  moi de voir un gars qui bosse pas, qui fait rien de ses journées, rien de sa vie, qui est physiquement lambda mais qui est tellement sûr de lui, parce que la société et ses parents lui ont donné une force incroyable, la force incroyable qu’est la confiance en soi. 

notons que tout cela se passe dans la société patriarcale et hétéronormée dans laquelle j’ai grandi et je vis. 

Puisqu’il faut respecter les règles

Contre moi et alors contre le reste des humains. Contre mon corps qui change alors que je lui ai rien demandé. De ne pas être allée au marché ce matin pour acheter une salade à Julie. D’être incapable d’exprimer mes sentiments. Contre ce type qui ne me respecte pas, à qui j’ai envoyé « Je ne retire rien de positif dans tous nos échanges donc j’aimerai qu’on y mette fin ça sera mieux pour moi » et qui m’a répondu en m’envoyant une vidéo de lui avec ses potes à 5h du matin. D’avoir passé mes vacances à manger des Kinder maxi dans mon lit. D’avoir tellement d’ambition que je me sens ridicule quand un projet ne prend pas. Contre mon égo. Contre la publicité. Qu’on ne puisse pas parler aux hommes simplement. De n’avoir envie de rien. De vouloir être irréprochable. De ne pas savoir aller au bout des choses. D’avoir trop de choses à dire et de pas savoir comment faire. De me sentir seule et de pas avoir envie de voir des gens. D’être vide. De faire trop de choses en même temps. De me sentir coupable. De ne pas exprimer le positif mais d’oublier le négatif. De ne pas savoir tenir mon intérieur. De vouloir être quelqu’un de bien. De me priver de gestes affectueux pour des raisons que je trouve stupides. Contre le mistral. D’être inégale. D’avoir des problèmes illégitimes.